e pra falar a verdade…
é, pra falar a verdade mesmo depois de 1 ano 6 meses e 29 dias a minha vontade de reviver o passado aumenta cada vez mais. está tão proximo que já sinto o cheiro da felicidade limitada.
Quase 1 ano depois.
Quase um ano depois do último post, quanta coisa mudou.
Quando leio essas palavras, tristes e lamentáveis, suo frio só de pensar em voltar para essa miséria que é tão comum pra mim. Hoje acordei querendo sofrer mais um pouquinho, mas não posso. A verdade é que eu posso, eu quero, mas me falta coragem. Coragem de abrir mão de tudo isso que conquistei, tudo isso que tenho hoje, do meu rosto corado, das minhas mão normais, e não trêmulas como antes, da minha pele hoje sem manchas roxas, da minha cabeça sem dor e da minha respiração normal.
Que confusão, que doença estranha. Quero entender, quero controlar. Não posso, sou impotente.
9 meses e 13 dias não foram suficientes para me mudar completamente. Creio que não haverá tempo para essa mudança que tanto quero. A Renatinha ainda vive, aqui dentro, com os mesmos comportamentos. Não quero mais ser assim, não quero mais sofrer. O primeiro passo já foi dado, eu sei. As palavras e boas ações foram jogadas para o ar, como um dente de leão voará até cair em solo fértil e brotará, um dia qualquer os frutos de uma vida sadia serão vistos, por mim e pela sociedade, esta que eu tanto odeio.
Sobre pessoas, não as suporto, assim como antes. São poucas que hoje deixo se aproximar de mim verdadeiramente, ainda tenho essa horrível mania. Porém existe uma pessoa que sem dúvidas eu quero perto de mim. Creio que consegui um companheiro de verdade, daqueles pra passar madrugadas inteiras partilhando e chorando. Obrigada.
Acho que antes nunca havia agradecido por ninguém em minha vida. As pessoas mudam Renata, assim do nada, sem motivos e sem razões, apenas porque querem. Preciso aprender a viver assim.
Os objetos, ah os objetos. Me assombram e me mostram que ainda tenho uma pontinha de saudade do escuro.
Fico por aqui hoje, sendo Renata Carolina.
Não desista do amor, não desista de amar. Não pare de tentar
Era um churrasco, não pensei que a Sra. D. iria estar lá ;/ estava, conversei suuper com ela ;O
gostou do meu lençol? eu sei que sim xD
Dias sem sentimentos.
Na verdade me sinto um objeto, dos homens e das D. (novo apelido que dei as lícidas e ilícidas)
Logo de manhã para acordar, depois da aula pra não dormir. Não quero mais assim, mas enquanto não ver o fim, será assim, sem sussego. Tomando cuidados excessivos apenas pra ser natural, não quero ser plástica. Quando percebo realmente que me domina, fico sozinha, normalmente no lugar do tiroteio. Minutos depois de uma tremenda ‘viagem’ - devido a grande quantidade - volto ao normal, usando-a apenas como ‘anti-sono’. triste, lamentável. Acho que preciso de uma B-O-A noite de sono, de verdade. O estoque acaba hoje.
Os homens? Ah, os homens. Não quero nem comentar.
Na foto, sou eu.
Prazer, Rê. Mais uma que caiu no abismo.
Um site, blog ou caralho a quatro pra desabafar sobre as aventuras de uma usuária e ninfomaníaca.
